Lógica de astros

No es que quiera estar sola:
Es que aun no encuentro a alguien
Que quiera asumir el compromiso
De ser libre a mi lado.

#Acuario que se empieza a sentir en el cielo. Aire para ir a volar entre tanta tierra de pisadas. #Venus entró en #acuario y la #luna también. #capricornio comienza a despedirse del #sol y el paso de la tierra al aire prepara el alma para vincularnos y abrirnos solo ahí donde haya lugar para volar juntos.

De todas las formas del amor,
Yo prefiero la libertad.
Porque amar es abrir y descascarar
Todas juntas las molduras del mundo.
Y es una forma de crear,
Un idioma libertario.
Amo porque soy y sos.
Te amo porque nada me obliga.
Me siento única y me abro,
Cuando vibro la vida sin perímetro,
Cuando me teletransporto a otra galaxia a buscarme,
Cuando invento un color que sin mi no existiría.
Cuando vuelo sin tiempo y sin espacio.
Cuando quiero a mi arte más que a mi misma.
Pero yo no quiero que me esperes para volar,
Yo quiero que subas.
Que encuentres tus propias nubes,
Que nos encontremos de la mano, siempre sueltos,
Que nos amemos saliendo y entrando,<
Que nos busquemos siempre de nuevo,
Que nada esté determinado,
Que renovemos el lazo cósmico,
Toda vez, todo instante,
Que explotemos de amor sin tocarnos,
Que nos toquemos aireados, como viento de jazmines,
Que estemos de a ratos, para siempre,
Cerca o lejos, distantemente juntos.
Yo quiero que me ames por volar.
Yo voy a amarte por eso.
Y quiero estar sola para saber
Cuando quiero y cuando no,
ir a tu nube.
Cuando me vuelvo para pensar
Y cuando me invento sin garantía.
Yo no quiero apegarme para sentir.
Yo quiero amar tu impermanencia,
Y que el cuerpo sea un código más,
De nuestra telepatía de otros mundos.
Quiero amarte batiendo alas.
Y en silencio saber que somos dos,
Y también uno.
Quiero que podamos crear
Con cada cuerda, una armonía
Que nos deje tocar juntos,
Pero libres,
Crear, sentir, animarnos a ser música.

Felíz #luna y #venus en #acuario en tiempo #capricornio.

The stars, the moon, they have all been blown out

I took the stars from my eyes, and then I made a map and knew that somehow I could find my way back

Es inevitable escuchar(ten) esta canción cada vez que me voy.

Me gusta dormirme antes que él, mientras trabaja en su escritorio. A través del sueño, oigo correr el agua, huelo un ligero olor a agua de colonia, tiendo la mano, su cuerpo abulta bajo las sábanas y naufrago en la beatitud.

My alone feels so good, I'll only have you if you're sweeter than my solitude.

Warsan Shire

Highscool haters

Ayer, exactamente ayer, un compañero de la secundaria -con el cual casi ni nos vemos y cuando aparece se hace el fiestero- escribe en un grupo antiquísimo de Facebook algo que dice así:

"SÁBADO FIESTA EN CASA!!! NOS RE-ENCONTRAMOS!!! NO SE PUEDE FALTAR!!!!"

Y a todos los gusta. Y todos se prenden.
Y yo pienso que no tengo idea de por qué estoy ahí.

Ya no estoy para estas cosas.

Fasito. Algo rico. Película. Caricias a Bug y a Simba, mi nuevo gatito.

Reckless Serenade

Martes, 21 de febrero del 2012.

Hago una pausa con un chocolate caliente –sí, hace frío-, y me desprendo de Crónica del pájaro que da cuerda al mundo.

Es mi primera semana sin Bug. Debo admitir que siento un gran vacío. Nunca pensé que iba a sucumbir tan fácilmente –y admitirlo- a esta dependencia física y emocional por él. Una dulce dependencia, debo decir. Su voz, su aroma, su tacto se convirtieron en parte de mis necesidades físicas básicas. Y no exagero.

Lo extraño. Tanto. Y sólo pasaron un poco más de seis horas desde la última vez que lo vi.

Me encabrona venir acá y no poder plasmar todo aquello retórico que me acecha la mayor parte del día. Puedo estar horas hablando conmigo misma, y cuando me siento frente a la pantalla ¡puf! todo se va. En fin, ya estoy por la mitad de mi caja de cigarrillos. De 20. No es poca cosa.

Ah, mi cumpleaños. Fue lindo. Realmente. Pensé que iba a ser como los demás.. pero no. Y todo se lo debo a Bug. No por hacer algo especial, sino por estar. Por existir.

Me resulta increíble el hecho de que lo deseé tanto tiempo –a él- y acá lo tengo. Y como no estoy acostumbrada a conseguir esa clase de deseo profundo... Y lo amo tanto. Y no me aburre. Él me dice que también, desde un principio, le gusté, pero que no hacía nada porque yo le resultaba indiferente (risas) ¡Qué ingenuo!¡Y yo que me creía tan obvia!

Siempre pienso en aquella vez que me invitó a ‘dar una vuelta’. Y cada vez que me acuerdo una sonrisa se me implanta y comienzo a llorar. De felicidad, por supuesto. Supongo. ¿Qué otra cosa? Es raro decirlo, though. Aunque siempre veo aquello como una historia aparte, como otra Camila y otro Bug. Lo mismo me pasa con filmaciones, y cosas no recientes. Es como que voy cambiando constantemente, pero a la vez no. Como empapelar una pared que sufre de humedad: tenés que cambiarle el papel constantemente porque la humedad está, y lo desgarra. Y con respecto a aquel hecho, siempre que lo recuerdo, quiero volver. Eso es lo realmente extraño. Quiero revivir ese día, ese momento, esas sensaciones una y otra vez. No es que sea mejor a las de ahora, claro. Pero las ganas de hacerlo son inevitables. Concluyo en que no tengo la más pálida idea de por qué. Esto de revolver, revolver, y terminar en el comienzo me agota.

Vuelvo a pensar en él. Lo extraño tanto que parece que se me desgarra la piel. Me duele. Me tiembla el pulso.

A veces pienso cuan normal para mi sujeto, para la esencia de lo que el sujeto <Camila> significaba, es estar en esta posición. ¿Siempre fui así y nunca tuve la oportunidad ni se dieron las circunstancias? ¿O es la Camila mutada? ¿Es esto de extrañar y estar mental y emocionalmente limitada a pensar en él es parte del papel o de la humedad? Digo, porque estoy en La Plata, comenzando una nueva carrera que me gusta –supuestamente; mi yo racional dice que sí-, con oportunidad de conocer a gente nuevo, de independizarme, de ‘vivir’ –con muchas comillas- y estoy como estancada allí. Allá. Se me presenta la misma pregunta de antes, de siempre: ¿Por qué, si siempre quise alejarme de mi pueblo, de sus malas historias y cielos, quiero volver? Sí, quiero volver. No por la cuidad física. Sino por lo que me significa. Ves, <me significa>. ¿Por qué me significa? ¡Si nunca me significó! Son pocas las personas que añoro. Ya es sabido. Mi familia –aunque me hagan la vida imposible la mayor parte del tiempo- y Julián. Los otros son como grageas, mejor si están, pero no son imprescindibles. Es más, lo de mi familia también me intriga. Siempre me hicieron la vida un toque más... compleja, por así decirlo. <Imposible> es demasiado y <difícil> muy concreta. A pesar de eso, me significan <casa>. You know, ‘home sweet home’. Es más puedo estar en cualquier parte del mundo, con ellos, y sentirme en casa de todas formas. Aunque omití el hecho de que también, mi casa, como espacio físico, es totalmente extrañable. La mayoría me diría que es normal, pero es mucho más fuerte de lo que cualquiera podría llegar a extrañar. L a cocina, los decorados, la ropa tirada, mi habitación, todo eso. Call me shallow, but those thngs are the things that matter.

Entonces, me veo estancada en lo que siempre aborrecí. Y esta actitud, en otra persona, la consideraba de bajeza, de poca meta, de chatura. Qué loco caer de lleno, de buenas a primeras, inconscientemente en lo que siempre desprecié.
Uf.

Come, live in my heart, and pay no rent.

Buggie Nights

lamento haber abandonado tanto el blog






pero estoy feliz.