Mi única ambición es llegar a escribir un día más o menos bien, más o menos mal, pero como una mujer.

- Victoria Ocampo

F-allure

Belle Voyage

Creo que los cuentos de hadas, los viejos y los nuevos, pueden ayudar a educar la mente. El cuento de hadas es el lugar de todas las hipótesis.

- Gianni Rodari

De todo lo que está bien

It began in mystery, and it will end in mystery, but what a savage and beautiful country lies in between.

- Diane Ackerman, A Natural History of the Senses

Why I'm done being silent about gender expectations

Ladies should be quiet; ladies should be proper; ladies should be... nice.

I was told that my behaviour was inappropiate, it was unladylike to make so much noise and especially unforgivable to take off my shirt. I was confused and I asked why my brother could do these things and I could not, and I was told, quite simply, "You are a girl". There was no malice, no ill intent, it was stated as a simple fact. 

Over the years I learned the lesson of proper feminity well. I learned that as my body developed, I shouldn't play sports because it would cdistract the boys. How I shouldn't wear tight clothes or short skits because it drew attention. How to hold my tongue, be agreeable, be soft and be likeable.

I formed a protection weight barrrier in my early teens (...) And while I found respite on the stage, where I could scream, shout, shout and explore and abandon, my everyday existence was still about exhibiting a stright jacket of niceness.

(...) I was told I could not longer do what I could -acting- because I wasn't "nice or ladylike". I tried to comply. I worked hard to fit in to the ever-lightening onset of perceived womanhood. I couldn't breathe.

Every time the dhadows of my pasy kept me from continuing a discussion because it was not "nice", I had given permission for certain behaviors and prejudices to continue.

There it was, the summation of the majority of my life thus far: making allowances, shrinking to fit into the sspaces that we are grudgingly allowed. Be quiet? That is all I had ever been! I worked hard to appease, to placate, to never appear assuming or difficult or, heavens forbid, too assertive or ambitious. What had that accomplished?

To be clear, I am not saying I have the answers, and in no way am I looking to be an example. I am flawed, I am learning, and I make many mistakes. But what I am doing is cultivating my voice now, hoping to aid in amplifying the voices of the women around me. 

*Dijo Yetide Badaki, la diosa del amor de American Gods.

Artículo original

Escribe, nunca te cases

y otros consejos de la editora de Simone de Beauvoir.

De una charla entre una tal Anya Raza y la capa de Diana Athill poco después de cumplir 99 años.

AR: ¿Entonces creés que la acción colectiva realmente puede influenciar a la política y a la sociedad como un todo, en conjunto?

DA: Creo que es lo único que se puede hacer realmente, y debe ser hecho, y me avergüenza no haber sido participe. Hoy en día, la gente está mentalizada y obsesionada con el dinero - tan materialista. La avaricia es muy poderosa, de lo peor.

AR: La avaricia pareciera ser la única motivación para la mayoría de la gente, lamentablemente. Cambiando de tema, a algo más alegre... Miedos. Cuando eras más joven, ¿tenías algún miedo que, en retrospectiva, haya sido infundado?

DA: Cuando estaba en la escuela, recuerdo a mi directora sermoneándome por ser haragana: "Tienes que estar preparada,, tal vez tengas que ganarte la vida tú sola".A lo que yo respondía: "Me voy a casar". Y ella me decía: "Tal vez no, ¿sabes? No hay tantos hombres disponibles. ¡Eso me shockeó! Solía pensar: "¿Cómo puede decir semejante cosa?". Supongo que me asustaba la idea de no poder llegar a casarme nunca.

AR: Creo que muchas mujeres siguen teniendo ese miedo.

DA: Creo que sí. Creo que todavía el hecho de no casarse sigue implicando que fracasaste en algún sentido - un fracaso triste y tonto.

Artículo original

We are such stuff

As dreams are made on; and our little life

Is rounded with a sleep.

- Shakespeare, The Tempest (Prospero)

Human: del documental más temáticamente humano

Todavía con el tema de "nuestra misión en la vida", el "por qué". Supongo que esa también es la búsqueda de todos, en algún punto. El por qué, en realidad, es hacia dónde; el por qué es un catalejo. Mejor dicho, algunos ya lo tienen en claro, como la mujer que asumía la responsabilidad de traer hijos al mundo, y alimentarlos para crezcan (y la cuiden como agradecimiento en el futuro) Perpetuar la especie. Y este círculo no solo impactaría en ella, sino en todos: porque si esos niños "cuidan de ella en agradecimiento", también harán otras cosas por agradecimiento, porque serían intrínsecamente agradecidos. Suena muy boludamente complicado, porque en a lo lejos logramos divisar la simplicidad de todo. Pero tendemos a ornamentar demasiado, ya lo sabemos; aunque no lo aceptamos. Este documental me hizo simplificar y abstraer aún más de lo normal.
Por un lado, esta cuestión del sentido propio. Uno decía que no podía ver su vida como algo importante como para darle entidad y sentido trascendente más que la vida misma; no más que como parte del mecanismo del ciclo de la vida del cosmos. Como parte de las pequeñas vidas que suceden una y otra vez. Y tomando esto, pues sí, cada una de nuestras vidas es importante y llena de sentido. Una vida de se complemente con la otra, mecánicamente, a nivel funcional. Ahora, nosotros somos quienes aportamos otro plano de sentido a lo que experimentamos. Es decir, elaboramos otro(s) sistema(s) de códigos para darle un valor agregado a la mecánica vital (nacer, crecer, morir; comer dormir y reproducirse) Pensamos más allá de estas tareas, de esta misión que compartimos: la de seguir dando vida, la de encajar en el circuito máximo. Mientras uno viva, tiene un lugar irreemplazable. cuando uno muere, su lugar también, deja de ser necesario. La misión/función/lugar de cada individuo es intrínseco a su vida misma. Es muy loco que necesitemos reparar en este valor agregado cuando no vemos el valor original (de origen) de lo más simple. Me pregunto por qué no nos basta. Por qué tenemos que desplazarlo.
Este docu me hizo llegar esporádicamente a las reflexiones más simplificadas de sentido. Todo lo que debemos hacer es comer, dormir y reproducirnos. Lo demás es ornamental. Los placeres "simples" son placeres adquiridos y calificados de simples según nuestros parámetros y códigos elaborados. Nunca sabremos si nos son intrínsecos o se dieron como consecuencia de. Como ser de la tierra, sólo tenemos que tomar lo que la naturaleza nos da y alimentarnos, y reproducirnos (como los demás seres vivos) ¿Qué es "lo demás" entonces? ¿Vale la pena? Lo pregunto porque siempre son lugares de conflicto. Esas reflexiones no tan esporádicas me hacen pensar en las nimiedades en las cuales uno repara y naturaliza: hasta es loco tratar de ordenarlas y nombrarlas ahora... tantas. Hablo de lo que uno asume o tiene instalado para "tener una vida digna" hoy en día, saludable y de goce, cómoda. Estudios, cosas, trabajo, familia, cosas, dieta, ejercicio, más cosas. Dieta. ¿Dieta? Nos preocupamos por la dieta porque tenemos todo servido, porque la comida pasó a cumplir otras funciones, porque nuestra rutina dista tanto de la simpleza que amerita, que nuestros cuerpos ya perdieron el instinto (cuerpos y mentes) Lo mismo para con el ejercicio. Hoy en día tenemos implantado ese chip... pero nadie se detiene a pensar que, otra vez, es algo que nos autocreamos. Es por la rutina del mundo moderno. El microcosmos que nos creamos para encarcelarnos a nosotros mismos. Y lo vemos como natural. Y nos preocupamos por cosas como la belleza, el físico, por el cómo y no por qué/cual. Ahora me doy cuenta de que a pesar de que uno quiere explicarlo es totalmente imposible (trato de hacer stream of consciousness) Uno se preocupa por las cosas, la moda, la ropa... cuando hay gente que no tiene los recursos naturales para la supervivencia en la tierra, como simple agua. Y es en este punto donde retomamos el sentido de nuestras vidas y en donde, más allá de las preferencias de cada uno por el valor agregado que busquemos, debemos sumir la responsabilidad de la raza humana como tal, como especie. Es acá donde también traigo a colación a "las posesiones" y me acuerdo del hombro que habló del lenguaje. Del "por favor", del "gracias" y "mío". Palabras que fueron incorporadas al lenguaje con mucho delay. Porque antes no había posesiones, y se daba por implícito, y todo era de todos, y nada era de nadie, por o que, dichas palabras, no eran necesarias, no existían ---

Mi invierno y vida social estarían completos

Notas de un viernes de poco laburo

Qué extraño todo. Siento que sigo siendo la misma, que soy yo. YO SOY. Pero  la vez siento que no me conozco nada. Pensando demasiado, me di cuenta de que todo lo que siempre quise es una mentira - y lo es. El tema es saber como pude haberme mentido tanto tiempo. Haber creido todas esas patrañas: porque tenía la esperanza... Porque lo que estaba mal era mi definición/concepto de "{exito y felicidad": o sea, estabilidad y dinero. Era eso. Mis elecciones se basaron en eso. Pero estoy anonadada por el hecho de que nunca me lo pregunté a consciencia: ¿es ESTO lo que quiero? ¿ESTO me acerca a donde quiero estar? Obviamente que éxito y felicidad estaban en la respuesta, sí, pero eran sólo las mayúsculas. Desde un principio arranqué mal - aunque ahora pienso que tal vez no em conocía lo suficiente. Imagino mi auto-percepción (en ese momento) como una obra impresionista: podía ver la gran imagen pero no las pinceladas; o como esas imágenes urban pop que se forman con imágenes más pequeñas: no podía verlas. Ahora no puedo verlas todas -y creo que de eso se trata la búsqueda y la vida misma-  pero pude agudizar la vista y sé con certeza de que sí hay imágenes más pequeñas y de que es me es menester verlas con detenimiento y meticulosidad.
Ahora, en búsqueda de esa estabilidad y ese dinero, me negué a incursionar en las cosas que sí disfrutaba porque me creía tan capaz de poder hacer cualquier cosa - hasta lo que no me gustaba. Esa habilidad calificaba como virtud en mi cabecita; era sino de inteligencia. Y obvio que yo era inteligente, en esos términos. Pero siempre huno factores propios equívocos y, por supuesto, "externos" (bajo montones de comillas) que me impedían seguir. Que me hacían arremeter a la ligera, porque debía. Que me volvían inconstante. Que me impedían la hazaña del vox populi de los academicismos. Empezaba y dejaba. Siempre había de qué quejarse. Es más, sigo en duda si Artes Audiovisuales no me gustó o si la verdad es que me asusté hasta el tuje. Pienso que me gustaría volver y pegarme un par de cachetazos. Con fuerza.
Hoy soy consciente de que lo mío es el arte. No hay con qué darle. No puedo flexibilizar eso. No porque no quiera, simplemente no puedo. Es lo que soy.
De que no puedo academizarme cómo unico recurso, sí como un placer.
De que no me banco laburar todo el día, y menos sola.
De que me encanta el contacto mano a mano con la gente (experiencias previas, especialmente de moza) y que valoren el laburo hecho con esmero - así sea llevar un plato a la mesa en tiempo y forma.  Y el buen trato (que es algo a destacar; porque a diferencia de lo que creía, la gente sí se da cuenta, y responde en consecuencia)
De que, por eso mismo, me encanta enseñar - enseñar inglés, más que nada, supongo. Porque es más esquemático.
De que todo lo de Health Coaching es una mentira. Sí como estilo de vida propio, aprendí mucho más. Porque si uno no es feliz, no significa nada. Y lo mismo para con esa careta rutinaria que me monté para estar ocupada, para llenar vacíos. Y Health Coaching fue lo mismo: fue reversionar mi conflicto con la comida. Eso de los horarios, las tareas, los compromisos, las rutinas... qué mentira. En su momento, estas cosas me hicieron creer que eran lo mío. Pero ahora supongo que fue así simplemente porque era nuevo. Había mucha info para emprender. Estaba rotulado como para ser parte de los conceptos sociales hoy. Tenía todo lo necesario para dejar de ser una simple preferencia o estilo de vida para ser una "profesión o carrera". Y ya había pensado demasiado, Y estaba agotada de luchar contra la corriente. Estaba agotada de sentir que algo en mí estaba mal, que no podría adaptarme nunca más. Y esto me vino como anillo al dedo. Todo cerraba.
De que no me quiero como pesé,. Sólo quiero a mi cerebro.
De que la comida sigue siendo estrella principal - de que me da pánico modificar mi figura, "engordar y ser fea" otra vez.
De que por lo anterior soy muy púbermente idiota e inmadura todavía, de que me falta mucho por recorrer - porque pongo esta cuestión junto a otras que sí son importantes.
De que no me conozco tan bien como pensaba porque tuve que aceptar que me aburre un poco estar conmigo y que - en el fondo, a pesar d como considerarme positivamente solitaria- no me gusta y tiendo a ser autodestructiva cuando es mi única opción.
De que puedo negarme pero no demonizar el café , el chocolate o el cigarrro. Los amo demasiado y me definen.
De que me cuesta un poco mucho dejar que me quieran.
De que soy adicta a aparender. A incursionar. A conocer. De que tengo las cosas menos en claro que antes. y me cuesta el doble ponerlas en blanco.
De que mi vida es todo lo contrario a lo que hubiese soñado.
De que lo que sueño es completamente distinto a lo que hubiese pensado.

VIAJAR MÁS ARTE.

Dos pilares certeros de
lo que soy.
Ya no puedo escaparles,
no puedo ignorarles.
Al contrario, tengo que obedecerles. Por eso
porque así se yerguen
-con qué darle-
dos pilares.

Apatía es sosiego

Pongo todas las fichas en Traductorado para el año que viene y ni siquiera estoy leyendo en español HA -HA Nelson resuena tuve la muy mala suerte de tener mala suerte si como creo el karma existe espero que ésto algún día se de vuelta todavía no fui a buscar mi certificate que me está esperando desde mayo Bug es el único que me banca media pila para frances tengo que comprarme una agenda para mis futuros nuevos alumnos de ingles porque quiero hacer algo hasta que empiece de vuelta la facultad Milo sabe nadar además tengo que salir invicta de esta acumulación de fastidio que me produce determinadas existencias aun cuando no sea mi intención abandonar el círculo vicioso en el que me siento tan cómodamente miserable aspiraciones profesionales demasiado artísticas para mi inalcanzable futuro tanta especulación venenosa y anoche soñé que me encontraba mi tan anhelada contax t3 y después se me caía y se partía en mil pedazos entonces pienso que a pesar de tanta ansiedad tal vez pueda sobrevivir a mis anhelos crónicos después de todo digo ahora que caigo en la cuenta de que Urano me rige para el orto

Bullet with butterfly wings

Creo tener este este -repetitivo- paríodo de receso controlado. Luego del pequeño luto por el abandono de mi vida universitaria, me puse en marcha para estar mejor. Working, painting, sculpting, walking, plus things I always do such as drawing and watching movies. Photography is at the end of the queue. You know, like it's said: until you make peace with who you are, you’ll never be content with what you have. Crusi, pero cierto.
Por ahora, me contento con volver a Disney y seguir viajando. Estudiar para viajar. Trabajar para viajar. Y tumblr dosis de por medio.
...
Mepa que necesito un manager de vida.

Paris, Texas

Soñé que vivía sola en mi departamento en La Plata. La vista no consistía en los árboles de la diagonal 79, sino en la Torre Eiffel. Yo tomaba café mientras escribía un informe sobre Truffaut. Sahumerios por doquier. Un gato llamado Ruby en el balcón. De pronto, logro oír a Wagner, proveniente de un departamento vecino. Agarro una escoba, y golpeo el techo: ¡Hoy me pinta Schubert! ¡Porfi!

Fiebre de sábado por la noche

Literalmente.
Conste que me la banqué toda la cena.
Acompañándome por un AGH-té-AGH.
En la disyuntiva de leer o mirar una película. Sí, tengo que hacer tiempo; es más fuerte que yo. No puedo acostarme. Desperdicio horas. Aunque tenga los ojos como tetas en compota y la temperatura como para freir un huevo con la frente.
Con los dedos forrados en Band-Aids de Hello Kitty.
Empecé escuchando Radiohead. Pero no. No. Demasiado existencialismo para estas horas y en estas condiciones. Cerati, definitivamente.
Y esta tarde soñé con este lugar:

¿Es mucho pedir?

Con cualquiera soy feliz, eh.

..Bueno, con esta me conformo.

*¿El otro lado de qué?*

Me pregunto que pensará. Tuve una madrugada bastante.. ¿cómo decirlo? Pesada. Cansada, y cruda. Admito que me descoloqué un poquito: no estoy acostumbrada a que me hagan tantas preguntas de ese estilo; y menos lo esperaba de él. Me puse algo molesta, porque ¿para qué sincerarme con él si difícilmente lo hago con otras personas? Tiraba las cosas como llegaban, no me molesté en armarlas. Aunque por otro lado hubiera sido.. distinto. Pero me sorprendió, debo decirlo. Lo peor es que ya no espero nada. ¿Será porque fue explícito? Ya todo pierde su interés. Maldición. Me gusta estar in love, histeriqueando por ahí. Tener una estrategia. Ver cuál es el siguiente movimiento. Siento que al hablar de esa forma, como que se perdió algo de la magia. Espero no haber causado asco, porque hubiera sido muy disitnto hablarlo cara a cara; acompañado de gestos y sonrisas que connotan informalidad, ¡algo no tan serio o terminante como lo que yo expresé! Ojalá tenga la oportunidad de revertirlo, porque quedé como una pelotuda. Alguien que causaba lástima, y eso es lo último que quiero. Es una estupidez, pero tengo miedo, sí. Tengo miedo de dar todo, y que resulte no tener nada. Estar vacía. Llegué a esa conclusión el otro día. Tengo miedo de que todo eso que retengo sea todo cuanto tengo, y que al contrario de lo que creo, no tenga más para dar.

Él tenía razón. Es probable que si hoy me pregunta lo mismo, cambie un toque la respuesta. Supongo que lo siguiente va a sonar muy estúpido, pero gran parte del dilema se basa en el hecho de que no puedo analizarlo. No puedo saber, a ciencia -relativamente- cierta qué esta pensando. I can't figure him out. At all. Tengo hipótesis, como para con todos. Pero no sé que esperar. O que hay atrás de cada acción. Con los demás es muy fácil, son tan obvios. Pero él.. él no. Él es ambiguo. Yo creo que también pasa porque no lo veo en el día a día. Y tengo tanto para preguntarle.

Yo estoy tornándome obvia (clarísimo ejemplo el de ayer) Cada día un poco más. Cosa que odio; odio ser explícita. En otro momento, es probable que no lo hubiese hecho. Pero es poca la gente a la que le interesa esa clase de juegos. Nadie va a tomarse el trabajo, if you know what I mean. Entonces, hay que ser explícita o dignarse a estar incomunicada y aislada por el resto de tus días. Y yo no quiero.

Espero que no me desprecie.

Debería dejar de pensar tanto, un toque.

*¡Del hongo, tonta!*

Endless Bummer

Quisiera tener comentarios ocurrentes, graciosos.
Pero no.
Estoy en un período en el cual vivo dentro de un oso, pero destripado, muerto; tengo la posibilidad de salir, pero no quiero. Nada ni nadie me motiva a hacerlo.
A excepción de cosas como la finale de Harry Potter -con la cual lloré mucho-.
Realmente no sé que sigo haciendo acá. ¿Esperando qué? Sea de quien fuera la culpa -y probablemente mía, sino, no tengo explicación alguna- nada va a cambiar. Esperando a alguien a quien importarle, alguien a quien le interesa mirar ahí adentro.
Anyway it's okay, I'm used to people giving up on me. It happens all the time.
Y lo peor es que siempre fue igual, y si estoy acá, es porque existe cierto rincón esperanzado, optimista. Eso es lo más triste.

¿Cuán patético es escuchar Penny & Me de Hanson más de una vez? Y encima deseando, muy en el fondo, que algún pibito la haya escrito para vos.