Weary

In a sense, I’m the one who ruined me: I did it myself.

Haruki Murakami

You’ll be better and you’ll be smarter

... and more grown up and a better daughter.


El adormecimiento viene acompañado de un le royale folie à deux. Me pregunto si quiero hacer terapia. Me confieso que creo que debería hacer terapia.

Siempre pienso que si tuviese la egotitis aguda que tiene el resto de los mortales entonces encajaría en su mediocre necesidad de compartir todo, pero la autorreferencia me parece la forma más mediocre de soberbia. And those are the perks of being a wallflower... I think.

La possibilité d'une île se convierte en certitude. Un poco de neurosis, un poco de mi madre, mucho de get-me-away-from-here-I’m-dying. Pensar en irme me reconforta tanto como esos 15 minutos antes de entrar al agujero de condiciones infernales en el que trato de hacer mi vida. Ese es mi glorioso momento de gritos, lavar platos, intromisiones de hermanas con síndrome teen y madre con maternidad psicológica referente a un pobre gatito gris.

Tal vez debo dejar de buscar ese no-sé-qué, tal vez lo único que realmente me interesa en la vida es colgar dolorosamente mi cabeza a un lado de la cama y pensar en la sangre que drena y hará explotar mis neuronas.

XOXO, Gossip Girl

IN TEARS. I'm an ociously vicious gossipgirl-maniac and THIS can't be happening.

Not yestarday but today

Sitting there drinking, I considered suicide, but I felt a strange fondness for my body, my life. Scarred as they were, they were mine.

Charles Bukowski

All I want for Christmas is youth

Sí, otra Navidad del orto. Muy del orto.
Cambio y fuera.

No sé que decir

Hace unos días me mandé una cagada tan grande cual cagada de madre sentada frente a la computadora.






Borré mi carpeta de películas.

Every Friday Night

Pintando, leyendo mitología (para después leer a Murakami o Camus), comiendo tarta de harina integral y escuchando pibitas y temas re wristcutting. En vi dien.

Como que llené de etiquetas.

Decí que es sábado

Porque odio esos días poco dinámicos de pueblito apartado en los que no corre viento y el sol raja la tierra; ni un alma en las calles, ni en el parque. Típico de feriado, o de fútbol dominguero.

Aunque también pueden llegar a ser interminables tardes de lectura. Y eso está bueno.

Endless Bummer

Quisiera tener comentarios ocurrentes, graciosos.
Pero no.
Estoy en un período en el cual vivo dentro de un oso, pero destripado, muerto; tengo la posibilidad de salir, pero no quiero. Nada ni nadie me motiva a hacerlo.
A excepción de cosas como la finale de Harry Potter -con la cual lloré mucho-.
Realmente no sé que sigo haciendo acá. ¿Esperando qué? Sea de quien fuera la culpa -y probablemente mía, sino, no tengo explicación alguna- nada va a cambiar. Esperando a alguien a quien importarle, alguien a quien le interesa mirar ahí adentro.
Anyway it's okay, I'm used to people giving up on me. It happens all the time.
Y lo peor es que siempre fue igual, y si estoy acá, es porque existe cierto rincón esperanzado, optimista. Eso es lo más triste.

Es fácil enloquecer

Al menos para mí.
Anoche, mientras hablaba con las sombras, comprendí algo de la que me pasa –había alguien en mí científicamente lúcida-. Yo me preguntaba si todo esto vale la pena, ya que voy a morir muy pronto. La respuesta fue la de siempre: Si alguien te ama no morirás pronto; vivirás muchos años y tu vida crecerá como la higuera de Rilke. Pero la realidad es otra. Nadie me atraviesa como a un escollo, condición de este amor esperado y jamás hallado.
Cada día más fea, más rota, más volátil ¿Nadie que me necesite? Nadie. Vacío insoportablemente ensordecedor.Tristeza infalible. Vulnerable como tortuga recién nacida al mar. Confundida. Tantas preguntas, y ninguna respuesta. Sólo idealización. Sólo utopía. ¡¿Cuándo te dignarás a parar, Camila?! Incorregible.

Alejar todo lo malo de tu corazón y calmar tu llanto espiritual.

¿Pero, cómo?

El venado herido

Enojada. Y triste.
Sin ganas de nada.
Odiando, pero amando.

Aleatorio

Cosas que se repiten. Pero siempre son las mismas cosas.

El verano fue mejor que los anteriores. Pensé que, tal vez, era el inicio de algo mejor. Me dejé fluir. Salía bastante.
Me fui a La Plata, a 'empezar mi vida'. Bueno, hay un breve problema con esto. No es nada nuevo, pero me siento 'escolar' todavía. No me siento grande. No me veo de dieciocho. Y no cambia. Me veo pelotuda; lo soy. Repito, nada nuevo.
No me gustó DCV, me volví. Convengamos que ir y gastar para el año que viene cambiarme.. no. Así que el año que viene empiezo A. Audiovisuales con orientación a Realización; a.k.a. Cine. Pero hasta el año que viene, hay un largo trayecto.
Al estar más minita que nunca, me enganché mas de lo normal. Estuve optimista. Y sufrí como una yegua.
Y estoy perdiendo a una 'amiga'. Amiga no tan 'amiga', pero con la que compartía cosas que no logro compartir con otras personas. Y me desplazó por el novio. Y me da bronca. No de celosa, eh. Sino que me olvidó por completo. Ya ni siquiera me llama para hacer algo, ni para contarme sus cosas. Y la remé. Pero no.
Pero ya todo se normalizó. La depresión, la mala gana, el total asco a mi físico y los malos pensamientos volvieron.

It came back to stay.

Back into my bad old ways

Esta semana fue una mierda.

Nada nuevo. Ni siquiera la rutina. Porque falté a todos lados. Llovió. Hasta ahí bien.
Pero me comí todo. Arrasé cual tsunami sobre ciudad costera.

No fui a ningún lado.

Hoy es sábado a la noche/domingo en la madrugada. Más precisamente las 02:46 a.m. Y yo acá, en la computadora.

Ni siquiera tengo ganas de leer.

Lo único lindo fue mi nuevo tatuaje.

A corto plazo

Bien. éste es mi fin.
El daño está hecho.
Creo que es lo más patético que me ha pasado en la puta vida.
Me siento como el orto.

Chau, estoy morida enserio.