Polaroid android

El proyecto comenzó el 31 de Marzo de 1970, cuando este neoyorquino se hizo una foto con su Polaroid. Luego siguió haciéndo una foto diaria durante los siguientes 18 años, tradición que mantuvo hasta que murió en 1997. Con su Polaroid SX-70, Livingston documentó cada aspecto de su vida diaria, amigos, familia, relaciones, su trabajo como cineasta y fotógrafo, y los eventos diarios de las calles de Nueva York.

Los últimos episodios de su proyecto fueron más introspectivos tras ser diagnosticado de cáncer. Muestra su cicatriz tras ser operado, la pérdida del cabello y cuando le dio a su novia el anillo de compromiso antes de morir el 25 de Octubre de 1997. Dejó atrás este proyecto de más de 6000 fotos.

Más información en: Jamie Livingston: Some photos of that day

a.k.a. Depression

1. Un dragón
2. Una niebla tóxica, se cuela en t vida y corroe todo a su paso
3. Una especie de gravedad
4. Muy escurridiza
5. Un filtro oscuro en mi perspectiva
6. Tentáculos
7. Un espíritu esperando ser visto por mí. una cazafantasmas
8. Algo que debe "pasar", como una simple gripe
9. Cañon
10. Con un pie afuera y otro adentro
11. Invisible como el viento
12. Gremlin mental
13. Discutir con el demonio
14. Una ola de mosquitos
15. La huella digital esencial
16. El borde dorado alrededor del aluminio
17. Una duna ventosa y desértica

- Jacqueline Novak, Nineteen metaphors for your depression.

Wasn’t that the definition of home? Not where you are from, but where you are wanted.

- Abraham Verghese

Posta

Horóscopo Negro

La verdad es que no creo mucho en estas cosas, pero este *Horóscopo Negro* le da en el clavo con muchas cosas y me está re cabiendo.
Promete mucho para octubre, así que lo voy a dejar por escrito.
Después vemos qué onda.
Querida bitácora:

Wintergatan

Detektivbyrån fandom circa Om du möter varg y el descubrimiento del Theremin. 

De todo lo que está bien y esas cosas.

Why I'm done being silent about gender expectations

Ladies should be quiet; ladies should be proper; ladies should be... nice.

I was told that my behaviour was inappropiate, it was unladylike to make so much noise and especially unforgivable to take off my shirt. I was confused and I asked why my brother could do these things and I could not, and I was told, quite simply, "You are a girl". There was no malice, no ill intent, it was stated as a simple fact. 

Over the years I learned the lesson of proper feminity well. I learned that as my body developed, I shouldn't play sports because it would cdistract the boys. How I shouldn't wear tight clothes or short skits because it drew attention. How to hold my tongue, be agreeable, be soft and be likeable.

I formed a protection weight barrrier in my early teens (...) And while I found respite on the stage, where I could scream, shout, shout and explore and abandon, my everyday existence was still about exhibiting a stright jacket of niceness.

(...) I was told I could not longer do what I could -acting- because I wasn't "nice or ladylike". I tried to comply. I worked hard to fit in to the ever-lightening onset of perceived womanhood. I couldn't breathe.

Every time the dhadows of my pasy kept me from continuing a discussion because it was not "nice", I had given permission for certain behaviors and prejudices to continue.

There it was, the summation of the majority of my life thus far: making allowances, shrinking to fit into the sspaces that we are grudgingly allowed. Be quiet? That is all I had ever been! I worked hard to appease, to placate, to never appear assuming or difficult or, heavens forbid, too assertive or ambitious. What had that accomplished?

To be clear, I am not saying I have the answers, and in no way am I looking to be an example. I am flawed, I am learning, and I make many mistakes. But what I am doing is cultivating my voice now, hoping to aid in amplifying the voices of the women around me. 

*Dijo Yetide Badaki, la diosa del amor de American Gods.

Artículo original

Human: del documental más temáticamente humano

Todavía con el tema de "nuestra misión en la vida", el "por qué". Supongo que esa también es la búsqueda de todos, en algún punto. El por qué, en realidad, es hacia dónde; el por qué es un catalejo. Mejor dicho, algunos ya lo tienen en claro, como la mujer que asumía la responsabilidad de traer hijos al mundo, y alimentarlos para crezcan (y la cuiden como agradecimiento en el futuro) Perpetuar la especie. Y este círculo no solo impactaría en ella, sino en todos: porque si esos niños "cuidan de ella en agradecimiento", también harán otras cosas por agradecimiento, porque serían intrínsecamente agradecidos. Suena muy boludamente complicado, porque en a lo lejos logramos divisar la simplicidad de todo. Pero tendemos a ornamentar demasiado, ya lo sabemos; aunque no lo aceptamos. Este documental me hizo simplificar y abstraer aún más de lo normal.
Por un lado, esta cuestión del sentido propio. Uno decía que no podía ver su vida como algo importante como para darle entidad y sentido trascendente más que la vida misma; no más que como parte del mecanismo del ciclo de la vida del cosmos. Como parte de las pequeñas vidas que suceden una y otra vez. Y tomando esto, pues sí, cada una de nuestras vidas es importante y llena de sentido. Una vida de se complemente con la otra, mecánicamente, a nivel funcional. Ahora, nosotros somos quienes aportamos otro plano de sentido a lo que experimentamos. Es decir, elaboramos otro(s) sistema(s) de códigos para darle un valor agregado a la mecánica vital (nacer, crecer, morir; comer dormir y reproducirse) Pensamos más allá de estas tareas, de esta misión que compartimos: la de seguir dando vida, la de encajar en el circuito máximo. Mientras uno viva, tiene un lugar irreemplazable. cuando uno muere, su lugar también, deja de ser necesario. La misión/función/lugar de cada individuo es intrínseco a su vida misma. Es muy loco que necesitemos reparar en este valor agregado cuando no vemos el valor original (de origen) de lo más simple. Me pregunto por qué no nos basta. Por qué tenemos que desplazarlo.
Este docu me hizo llegar esporádicamente a las reflexiones más simplificadas de sentido. Todo lo que debemos hacer es comer, dormir y reproducirnos. Lo demás es ornamental. Los placeres "simples" son placeres adquiridos y calificados de simples según nuestros parámetros y códigos elaborados. Nunca sabremos si nos son intrínsecos o se dieron como consecuencia de. Como ser de la tierra, sólo tenemos que tomar lo que la naturaleza nos da y alimentarnos, y reproducirnos (como los demás seres vivos) ¿Qué es "lo demás" entonces? ¿Vale la pena? Lo pregunto porque siempre son lugares de conflicto. Esas reflexiones no tan esporádicas me hacen pensar en las nimiedades en las cuales uno repara y naturaliza: hasta es loco tratar de ordenarlas y nombrarlas ahora... tantas. Hablo de lo que uno asume o tiene instalado para "tener una vida digna" hoy en día, saludable y de goce, cómoda. Estudios, cosas, trabajo, familia, cosas, dieta, ejercicio, más cosas. Dieta. ¿Dieta? Nos preocupamos por la dieta porque tenemos todo servido, porque la comida pasó a cumplir otras funciones, porque nuestra rutina dista tanto de la simpleza que amerita, que nuestros cuerpos ya perdieron el instinto (cuerpos y mentes) Lo mismo para con el ejercicio. Hoy en día tenemos implantado ese chip... pero nadie se detiene a pensar que, otra vez, es algo que nos autocreamos. Es por la rutina del mundo moderno. El microcosmos que nos creamos para encarcelarnos a nosotros mismos. Y lo vemos como natural. Y nos preocupamos por cosas como la belleza, el físico, por el cómo y no por qué/cual. Ahora me doy cuenta de que a pesar de que uno quiere explicarlo es totalmente imposible (trato de hacer stream of consciousness) Uno se preocupa por las cosas, la moda, la ropa... cuando hay gente que no tiene los recursos naturales para la supervivencia en la tierra, como simple agua. Y es en este punto donde retomamos el sentido de nuestras vidas y en donde, más allá de las preferencias de cada uno por el valor agregado que busquemos, debemos sumir la responsabilidad de la raza humana como tal, como especie. Es acá donde también traigo a colación a "las posesiones" y me acuerdo del hombro que habló del lenguaje. Del "por favor", del "gracias" y "mío". Palabras que fueron incorporadas al lenguaje con mucho delay. Porque antes no había posesiones, y se daba por implícito, y todo era de todos, y nada era de nadie, por o que, dichas palabras, no eran necesarias, no existían ---

Encru-sentada

Emociones encontradas después de caer en la cuenta de que pasé todo un día sentada en el sillón enfrentada a Netflix.
- Todo el día en el sillón.
- Pero es que hay muchas cosas interesantes para ver.
- Pero todo el día. Y el morfi, mamita.
- Pero muy interesantes. No sólo docus, sino series que abordan temas atemporales que conciernen a la humanidad.
- .. Saliste al afuera dos veces en el día.
- Pero es que lo comparto con mi mamá y mis hermanas. Me río mucho mientras aprendo mucho.
- Pero todo el día. Sillón. Netflix. Piernas entumecidas. Panza con levadura. Culo adormecido. Los pozos de la celulitis ya tienen nombre y fecha de creación.
- Pero estoy con gente que quiero. Y me quieren. Y me río mucho. También me enojo, obvio, pero me río mucho.
- .. Y no fue sólo hoy, fueron todas las vacaciones.
- Y la acumulación residual del morfi en depósitos de pus en la cara. Y los pelos que podés elegir como escarbadientes a lo largo de todo tu cuerpo.
- Bueno, pero comparto. Y escucho. Y me río. Y me solicitan. Y pido. Y jodo. Y me río.
- Y todo parado por otro lado.

- Pero no me río sino. Y fumo mucho sino. Y bruxo mucho sino. Y me agarran palpitaciones y me lastimo los padrastros (los lados de la uña, sólo en los dedos pulgares de la mano)

Mientras tanto,
de fondo se escucha programa de turismo de muy bajo presupuesto,
otras teclas de otros teclados de otras compus son también presionadas,
un celular, que no es el mío, emite sonidos desde un sillón poniendo de manifiesto el uso de alguna red social,
y la casi-imparcial-pero-consciente pasividad de mis impulsos en contra del sistema se evidencia en el gasto desmedido de energía que connota que estoy compartiendo un poquito de vida con personas que me hacen bien,


sí.

Knock, knock. TOC, TOC.

Recibida el día Domingo 02 de julio del 2017 a las 20.05 hs. del número del bicharraco mequetrefe que me terminó gustando más de lo esperado y que se da el lujo de ser más histérico que yo, rechazar invitaciones y ponerme de lo más ansiosa cuando no se reporta.

Kill, kill. Bang, bang.

Prozac Nation

No puedo evitar repetir una y otra vez ese título.

Bueno, en realidad, esa palabra.

La terapia siguió, con interludios y diferentes actores. Después de comenzar la mejor terapia de todas -pintura- surge la puerta a una 'nueva clase de terapia', recomendada por la misma gente de pintura. La verdad es que analizo muchas cosas, pero nunca analicé a fondo a qué clase de terapia había estado yendo todo este tiempo. A ver, supongo, ahora después de planteado, que siempre fueron de la escuela Freudiana (cómo la mayoría en argentina), pero tampoco asumí algún modus oprandis específico - no creo que los psicólogos de acá estén tan bien instruidos como para analizar tal ideología al punto práctico, sino que simplemente asumí que todo quedaba en una buena fluidez de las cosas.

Ahora, respecto a esta terapia que me fue presentada diferente y que aún no noté, hay ciertas cosas a destacar:

• Tuve tests de personalidad - aunque no el de Rorschach (BU)
• La chabona no entiende ni fú de inglés, pero me cae muy bien porque es boca sucia como yo.
• Tuve feedbacks propiamente dichos
• No puedo evitar chequear si está usando (¿¡otra vez!?) sus converse turquesas sin cordón y su saco largo impermeable inflado azul (Annita Wintour, no te me mueras)
• El consultorio es de lo más sobrio. Nada en las paredes. Dos ventanas tipo rajas. Un escritorio que es una vieja máquina de coser con un vidrio por encima. Una cajita bricolage tipo libro que guarda pañuelitos. Su cuaderno. Su cartuchera. Un armario disimulado en la pared. Todo color vainilla. Un reloj vintage con pie, de escritorio. Maldito reloj. Ese segundero de ritmo constante me vuelve loca.

Después, qué se yo, cosas que en el fondo ya sabía y con las que pretendía jugar a mi gusto una vez más. El tema es que esta mina me dio más cosas para jugar. Que el problema vincular, que la depresión, que el psiquiatra (a ese lo encontré arrumbado), que los rasgos de psicopatía y otras cosas.

Tengo miedo, pero me cansé de lo mismo. Y decidí jugar con todo.

No soup for you!

La angustia de no hacer nada productivo with my free time me acongoja. Enloquezco al ver blogs de mintias ocupadas, pero que sí tienen el tiempo de escribir un blog muy clevermente y sí tienen el tiempo de mantenerlo. C'mon, eso no es chispa, eso es bien mettre. De todas formas, mi ivda no acompaña. Podría inventar y crear una vida muy Sim-style.. prefiero el ocio. Después de cuatro renglones vuelvo al inicio de las cosas. Se supone que la vuelta a terapia va a arreglar estas cosijirillas que se me chispotean. Lo único que, creo, va a llevar un largo camino de trabajo duro -¿o sucio?.. Probably both- es mi Peter Pan's Syndrome. Creo que en la próxima sesión voy a hablar de eso y de cómo siempre envidié la valentía de Wendy.

Las vacaciones pasaron cual gato arisco: yo muy mansa en el norte, disfrutando del paisaje mientras mis hermanas con síndrome adolescente (no sé que síndrome es peor) me incitaban a hipotetizar sobre nuestra vida como/en/con (ojo que son cosas distintas y tuvimos en cuenta todas) the Kardashian family; mientras que mis fotocopias para el final de Derecho descansaban en casa. Todos tuvimos buenas vacaciones.

Yo me quedo con la conclusión de que nunca voy a hacer nada productivo con mi ocio, ya que mi día termina después del desayuno; no sé que mierda pasa después, que ya me encuentro con que a las 12.15 p.m. tengo que tomar la pastilla (otra cosijirilla no tan ijirilla). Además de una lista de Directv llena de episodios de 'Keeping up with..' y la humillación de debatir sobre temas como el acento del personaje de Todd Kraines y la sordera de Bruce Jenner. Todo esto mientras las copias de Derecho siguen hibernando y yo sigo dudando de mi misma por no gustarme Seinfeld.

Reckless Serenade

Martes, 21 de febrero del 2012.

Hago una pausa con un chocolate caliente –sí, hace frío-, y me desprendo de Crónica del pájaro que da cuerda al mundo.

Es mi primera semana sin Bug. Debo admitir que siento un gran vacío. Nunca pensé que iba a sucumbir tan fácilmente –y admitirlo- a esta dependencia física y emocional por él. Una dulce dependencia, debo decir. Su voz, su aroma, su tacto se convirtieron en parte de mis necesidades físicas básicas. Y no exagero.

Lo extraño. Tanto. Y sólo pasaron un poco más de seis horas desde la última vez que lo vi.

Me encabrona venir acá y no poder plasmar todo aquello retórico que me acecha la mayor parte del día. Puedo estar horas hablando conmigo misma, y cuando me siento frente a la pantalla ¡puf! todo se va. En fin, ya estoy por la mitad de mi caja de cigarrillos. De 20. No es poca cosa.

Ah, mi cumpleaños. Fue lindo. Realmente. Pensé que iba a ser como los demás.. pero no. Y todo se lo debo a Bug. No por hacer algo especial, sino por estar. Por existir.

Me resulta increíble el hecho de que lo deseé tanto tiempo –a él- y acá lo tengo. Y como no estoy acostumbrada a conseguir esa clase de deseo profundo... Y lo amo tanto. Y no me aburre. Él me dice que también, desde un principio, le gusté, pero que no hacía nada porque yo le resultaba indiferente (risas) ¡Qué ingenuo!¡Y yo que me creía tan obvia!

Siempre pienso en aquella vez que me invitó a ‘dar una vuelta’. Y cada vez que me acuerdo una sonrisa se me implanta y comienzo a llorar. De felicidad, por supuesto. Supongo. ¿Qué otra cosa? Es raro decirlo, though. Aunque siempre veo aquello como una historia aparte, como otra Camila y otro Bug. Lo mismo me pasa con filmaciones, y cosas no recientes. Es como que voy cambiando constantemente, pero a la vez no. Como empapelar una pared que sufre de humedad: tenés que cambiarle el papel constantemente porque la humedad está, y lo desgarra. Y con respecto a aquel hecho, siempre que lo recuerdo, quiero volver. Eso es lo realmente extraño. Quiero revivir ese día, ese momento, esas sensaciones una y otra vez. No es que sea mejor a las de ahora, claro. Pero las ganas de hacerlo son inevitables. Concluyo en que no tengo la más pálida idea de por qué. Esto de revolver, revolver, y terminar en el comienzo me agota.

Vuelvo a pensar en él. Lo extraño tanto que parece que se me desgarra la piel. Me duele. Me tiembla el pulso.

A veces pienso cuan normal para mi sujeto, para la esencia de lo que el sujeto <Camila> significaba, es estar en esta posición. ¿Siempre fui así y nunca tuve la oportunidad ni se dieron las circunstancias? ¿O es la Camila mutada? ¿Es esto de extrañar y estar mental y emocionalmente limitada a pensar en él es parte del papel o de la humedad? Digo, porque estoy en La Plata, comenzando una nueva carrera que me gusta –supuestamente; mi yo racional dice que sí-, con oportunidad de conocer a gente nuevo, de independizarme, de ‘vivir’ –con muchas comillas- y estoy como estancada allí. Allá. Se me presenta la misma pregunta de antes, de siempre: ¿Por qué, si siempre quise alejarme de mi pueblo, de sus malas historias y cielos, quiero volver? Sí, quiero volver. No por la cuidad física. Sino por lo que me significa. Ves, <me significa>. ¿Por qué me significa? ¡Si nunca me significó! Son pocas las personas que añoro. Ya es sabido. Mi familia –aunque me hagan la vida imposible la mayor parte del tiempo- y Julián. Los otros son como grageas, mejor si están, pero no son imprescindibles. Es más, lo de mi familia también me intriga. Siempre me hicieron la vida un toque más... compleja, por así decirlo. <Imposible> es demasiado y <difícil> muy concreta. A pesar de eso, me significan <casa>. You know, ‘home sweet home’. Es más puedo estar en cualquier parte del mundo, con ellos, y sentirme en casa de todas formas. Aunque omití el hecho de que también, mi casa, como espacio físico, es totalmente extrañable. La mayoría me diría que es normal, pero es mucho más fuerte de lo que cualquiera podría llegar a extrañar. L a cocina, los decorados, la ropa tirada, mi habitación, todo eso. Call me shallow, but those thngs are the things that matter.

Entonces, me veo estancada en lo que siempre aborrecí. Y esta actitud, en otra persona, la consideraba de bajeza, de poca meta, de chatura. Qué loco caer de lleno, de buenas a primeras, inconscientemente en lo que siempre desprecié.
Uf.

Propiedades facultativas y otros cuentos

Es de buen augurio haber pasado tus dos primeras clases de ingreso de muy buen humor, a gusto, y con atención expert level porque todo era interesante y siempre había detalles que no sabías. Más que bien -lindísimo, por cierto- haber pasado la 'cuasi-semana' con the bug of your life. Y más, aún, tener ganas de leer, y de pintar y de aprender barras y punteos combinados.

Que feo eso de no escribir cuando uno se siente bien.