SHORO

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Aggiornate, querida

En slow motion me acerco al inicio, que a su vez es el final. El inicio de algo nuevo, y el final de lo conocido. El inicio de una aventura, y el final de la rutina. Quiero creer. Y ahí está el crack.
Si retrocedemos en el tiempo (o en el blog - sorry not sorry) se puede apreciar que mis vivencias están acechadas por una serie de comportamientos desafortunados ligados directamente a la ansiedad. Y derivados al autoboicot estilo Charlotte's Web, pero versión gore. Es con la expectativa post-incertidumbre que comienza a trabajar este engranaje extraño que se encarga de pisotear cualquier brote de esperanza posible que pueda llegar a surgir.
Ahora, a  menos de un mes para irme, empecé a desmentir todos los proyectos y posibilidades a los cuales estaba abierta hace menos de un mes atrás. Si pensaba en terminar con un buen laburo, ahora voy a dormir en plazas y vender mis objetos personales para poder comer. Si pensaba en hacer muchos amigos, ahora soy la freaky autista que se va a quedar sola. Y no investigué nada de lo que pretendía investigar sobre Polonia, el lugar, el idioma - hasta tratando de escribirlo me aplasta una sensación overwhelming de TANTO (tantos lugares por visitar, tantas cosas por ver y hacer) que termino en off. Y a otra cosa mariposa. Y no. Y me niego a aggiornar la música de mi celular para el viaje, o el disco externo, o la memoria del celu. Cosas que decimos que son boludas, pero terminan siendo importantes.
Me asusta un poco, también, el hecho de que inmediatamente despues de pensar en Polonia, pienso en Italia. Chanfles. La experiencia me dice que ese *atraco* o ese rush, ese querer saltar escalones, no está bueno y te lleva por mal camino. No te deja disfrutar del aquí y ahora. ¡¿Pero por queeeeeeeeé eres así?! Mi Yo y mi Superyo te desafiamos a un duelo, palurdo Ello, ya verás. A tal nivel reconozco la negación que hasta consideré seguir el método de Marie Kondo para darme una excusa y terminar de organizarme (!!!!!!!!!!!!) MENTALMENTE, COF COF.

En resumen -y mi cerebro es reticente a encontrar las palabras para poder elaborar la idea que quiero dejar por escrito y fijate cómo carajos termino creando un chorizo vocabular sin sentido- lo que quiero decir es que mil y una posibilidades pueden surgir de este viaje, y estoy abierta a todas; no sé cuán copado o no puede ser - si es de pro y abierta o si es de veleta, la cosa es que los caminos a tomar se empiezan a multiplicar y se vuelven inimaginables y es como cuando algo se llena mucho y pum! explota y después queda vacío. Pero no sin nada, sino que hay, pero vacío.
Lleno de vacío. Tanto que está vacío. High asfísicacuántica AF.
Ay, que miedo, la concha de la lora.
Ahora me manijeo pensando que esas palabras subconscientes quieren decir algo subliminal y oscuro, como un buitre que me mira desde arriba y se ríe.
Y la ansiedad otra vez.

Hacé click

ACÁ

Ennio Morricone, haceme el soundtrack

Por primera vez estoy frente a las puertas de los primeros pasos hacia algo c o m p l e t a m e n t e nuevo. La primera vez frente a algo que, sin lugar a dudas, va a cambiarme la vida. No hay forma de salir ilesa de esta experiencia que se avecina, y que elegí muy conscientemente (aunque aún lo dudo jajaja): en dos meses me voy a Polonia. Y sin fecha de regreso.

Para resumir, el proyecto empezó con un voluntariado de 5 meses como school assistant. Más allá de los trámites específicos, comienzo a tramitar la siempre procrastinada ciudadanía italiana (gracias a mis abuelos) para, simplemente, dar la chance a tener alguna ayuda en lo que a burocracia más adelante - porque sabemos que estos trámites tardan.
Bueno, pues no, estaba equivocada. Y después de cuatro meses ya puedo gozar de los privilegios de tener ciudadanía y pasaporte italiano (y, por ende, de la Unión Europea) Esto me cambia el panorama, ya que me exime de cualquier límite, ya sea tiempo o de cualquier otra cosa que desee hacer estando allá. Parafraseando lo que he oído por ahí alguna vez: La verdadera libertad conlleva una gran responsabilidad, es por eso que nos asusta tanto. Y así es en mi caso.

Por un lado, estoy más que emocionada. Todo es una vorágine de emociones, casi hilarante. El sentir como que finalmente encontré la cerradura correspondiente a la llave que hace rato guardaba, pero que tampoco estaba segura de querer usar. Pero por otro lado, es un miedo terrible. No sólo de todo eso "nuevo" que no es más que un conjunto de hipótesis -porque aún no lo he experimentado en persona-, sino por esta decisión y esta gran responsabilidad de decir: Ya no hay nada que me ata, que me dicta que debo volver en tal momento, que tengo que hacer esto o aquello, o que no puedo, o que no tengo la edad, o que no soy idónea. Hoy tomé una decisión, sí tengo la edad, no tengo reparos legales y tengo todas las herramientas a mi disposición: si me quiero quedar, si quiero trabajar, si quiero seguir viajando.. todo eso no depende más que de mí. No puedo echar culpas ni hacer cargo a nadie de lo que pueda llegar a hacer.

Yo conmigo misma, más que nunca. Eso es lo que significa este viaje, este proyecto, y esta querida Polonia que, a pesar de no conocerla,  ya la quiero por la promesa de acogerme.

La realidad es que pretendo llevar una especie de diario, bitácora, or whatever - y voy a intentarlo (más allá de que nadie me lea, JA)
Primera entrada viajera: checked. Doy por comenzada esta aventura.

Posta

Horóscopo Negro

La verdad es que no creo mucho en estas cosas, pero este *Horóscopo Negro* le da en el clavo con muchas cosas y me está re cabiendo.
Promete mucho para octubre, así que lo voy a dejar por escrito.
Después vemos qué onda.
Querida bitácora:

Wintergatan

Detektivbyrån fandom circa Om du möter varg y el descubrimiento del Theremin. 

De todo lo que está bien y esas cosas.

Pasajero en trance

Danza con máquinas, no con lobos. El cascanueces poco tiene que ver. Los chicos de Daft Punk tienen algo que explicar. El hecho de que la plataforma sea Soundcloud podría no ser fortuito. ¿Habrá sido el monolito un alto parlante con bluetooth? ¿Y la imagen? Bueno, me pareció muy ocurrente y maravillosamente bella.

Houston, we have a problem.

Why I'm done being silent about gender expectations

Ladies should be quiet; ladies should be proper; ladies should be... nice.

I was told that my behaviour was inappropiate, it was unladylike to make so much noise and especially unforgivable to take off my shirt. I was confused and I asked why my brother could do these things and I could not, and I was told, quite simply, "You are a girl". There was no malice, no ill intent, it was stated as a simple fact. 

Over the years I learned the lesson of proper feminity well. I learned that as my body developed, I shouldn't play sports because it would cdistract the boys. How I shouldn't wear tight clothes or short skits because it drew attention. How to hold my tongue, be agreeable, be soft and be likeable.

I formed a protection weight barrrier in my early teens (...) And while I found respite on the stage, where I could scream, shout, shout and explore and abandon, my everyday existence was still about exhibiting a stright jacket of niceness.

(...) I was told I could not longer do what I could -acting- because I wasn't "nice or ladylike". I tried to comply. I worked hard to fit in to the ever-lightening onset of perceived womanhood. I couldn't breathe.

Every time the dhadows of my pasy kept me from continuing a discussion because it was not "nice", I had given permission for certain behaviors and prejudices to continue.

There it was, the summation of the majority of my life thus far: making allowances, shrinking to fit into the sspaces that we are grudgingly allowed. Be quiet? That is all I had ever been! I worked hard to appease, to placate, to never appear assuming or difficult or, heavens forbid, too assertive or ambitious. What had that accomplished?

To be clear, I am not saying I have the answers, and in no way am I looking to be an example. I am flawed, I am learning, and I make many mistakes. But what I am doing is cultivating my voice now, hoping to aid in amplifying the voices of the women around me. 

*Dijo Yetide Badaki, la diosa del amor de American Gods.

Artículo original

Mate(mática) por medio

Knock, knock. TOC, TOC.

Recibida el día Domingo 02 de julio del 2017 a las 20.05 hs. del número del bicharraco mequetrefe que me terminó gustando más de lo esperado y que se da el lujo de ser más histérico que yo, rechazar invitaciones y ponerme de lo más ansiosa cuando no se reporta.

Kill, kill. Bang, bang.

XOXO, Gossip Girl

IN TEARS. I'm an ociously vicious gossipgirl-maniac and THIS can't be happening.

"We are ready at last to set sail for the stars"

Días en los que tengo ganas de que Carl Sagan sea mi Pepito Grillo.

Denuncialos

Protejamos el futuro de la raza humana. Denuncialos.
La había subido a facebook y me arrepentí.

Ser un ícaro como único objetivo en la vida

Simular estar enferma para no ir a inglés -que ya te rompe mucho las pelotas porque vas sólo por el título- y no avisar. Y no tener que bancarte a tu compañera FreakinMelvin que cada clase lleva todo un libro completado; y que resumió Animal Farm en 20 hojas de cuadernillo (Eso no es un resumen, falta). Y no tener que hacer escritos. Y que tu profesora te mande un mensajito a las seis -¡¡¡¡¡¡seis!!!!!!- de la mañana que diga "mañana 9:00 hs.". Chupala. Te vengo pidiendo el cambio de horario hace como dos meses porque me recontrarecagaba de calor, pelotuda -ya sé que vos no porque estas con el ventilador al lado del ojete todo el día; porque lo único que te transpira es el ojete de tanto estar sentada- y recien ahora me lo das. Y obviamente que era la única lazy bastard, porque a mi compañera le importaba un huevo. No son tan malas, tampoco.

Renegadísima, ahora quiero aprender francés. Ya tengo la cuerda seca.

Estos son los días en que me dan ganas de aprender a tocar el violín. O el piano. Y después me acuerdo de que sé guitarra, y ya no tengo una.

Después de regalar a Duque (porque 'se puso malo y tira a morder';basuras son) y de conducir a Frida hacia la vecindad de los gatos carreteros (basuras y germofóbicos son) trajeron a casa un puppy Golden Retriever a.k.a. Kobu. Gracias a influencias de Beetle voy a terminar confirmando que mis viejos son fauna-zis.

WHAT THE FUCK?!

Madre compró un shampoo anti-age.

Soy el hombre de jengibre

Datos a saber:
Esta familia cree en Disney de la misma manera que otras creen en Dios.

Con mis hermandades, apostamos especificidades dialogales de dos películas ($1 por película)

El Rey León (GANADO)
Yo: '-¿Nunca te dijo tu madre que no jugaras con tu comida?'
Ellas: '-¿No te dijo tu madre que no jugaras con tu comida?'

Lilo & Stitch
Yo: '-Sí, mi hermana me disciplina bien duro. Cinco veces al día. Con piedras.. en bolsas de tela.'
Ellas: '-Sí, mi hermana me disciplina bien. Cinco veces al día. Con piedras.. en bolsas de tela.'


Podrán empatar, pero no ganarme.

Pelotudeces que me divierten.

Mi hermana:

- ¡Ay, dejá ese canal, estaba el príncipe Harry!

...

A desasnarse

"¿Ah, pero ese cantante no toca la batería en Foo Fighters?"



Sin comentarios.