Getting ready

Poronguerío que solía ser esencial - y que es, pero que debo dejar ir con todas las lágrimas y la valentía que el universo logre otorgarme.

Valijas y poronguerío *esencial* de viaje.

Mi lista de porongas a llevar.

BESITOS.

Coord_nada

En el rato después de escribir la entrada anterior, tuve un miniviaje sin contratiempos, con final feliz: termino viendo un lindo video guía de Warsaw, me aggiorno de que Fahrenheit, Copérnico y Chopin son polacos, buscando otra cosa, me encuentro un póster muy hermoso de una peli polaca llamada "Do widzenia, do jutra" (que me recuerda mucho a Before Sunrise) y me topo con esto al entrar a Face:

Arteterapeuta Astrológica

3 h · 

Todos llevamos dentro
una insospechada fuerza que emerge
cuando la vida nos pone a prueba.

Es Allende para esta cuenta regresiva hacia la #lunanueva de mañana en #capricornio, con #sol, #venus, #mercurio, #saturno y #pluton también ahí. #marte y #jupiter en #escorpio y una poesía del gran cielo que dibuja motivos, verdades desnudas y un camino en subida.

Que el cansancio no me derribe justo ahora,
que me estoy encontrando de una vez conmigo,
que estoy sabiendo el punto exacto,
de mi afinación evolutiva,
de mi cuerda en sintonía
con mi sueño y mi coraje,
Que el cansancio no me derribe justo ahora,
que descubrí lo que vale mi energía,
el abecedario que forma el idioma de mi silencio,
que hallé en el fondo de mi pozo,
una paciencia indestructible,
una fuerza cicatrizada,
Que el cansancio no me derribe justo ahora,
que aprendí a bancarme lo que no alcanzo,
a esperar la recompensa,
a caminar aunque no vea,
a salirme del rebaño.
Que el cansancio no me derribe justo ahora,
que soy libre de construir eso que voy buscando,
que soy libre de buscar,
de renacer,
de transmutar,
de tener mi arte conmigo,
para curar y abrirme paso,
que confío en lo que tengo
y también en lo que falta,
que hay verdad en mí
que soy de tiempo y fe,
que soy de seguir apostando.
Algo importante vi:
crecí y estoy mutando,
porque doy más tiempo al tiempo,
porque espero mientras avanzo,
porque no todo lo explico,
porque vibro de proceso
y no de resultado.
Ya ví lo que puedo hacer si me hago espacio,
Que el cansancio no me derribe justo ahora,
que tengo tiempo y puedo ver,
que empezar es cambiar algo.

Y estoy bitacoreádolo acá, con esto de fondo.

Aguanten estos momentos.

Dos Cero Uno Ocho

Belle Voyage

Women Who Travel

A Podcast by Women, for Everyone

Noción universal

Irrefutable, a pesar de los hemisferios.

Ennio Morricone, haceme el soundtrack

Por primera vez estoy frente a las puertas de los primeros pasos hacia algo c o m p l e t a m e n t e nuevo. La primera vez frente a algo que, sin lugar a dudas, va a cambiarme la vida. No hay forma de salir ilesa de esta experiencia que se avecina, y que elegí muy conscientemente (aunque aún lo dudo jajaja): en dos meses me voy a Polonia. Y sin fecha de regreso.

Para resumir, el proyecto empezó con un voluntariado de 5 meses como school assistant. Más allá de los trámites específicos, comienzo a tramitar la siempre procrastinada ciudadanía italiana (gracias a mis abuelos) para, simplemente, dar la chance a tener alguna ayuda en lo que a burocracia más adelante - porque sabemos que estos trámites tardan.
Bueno, pues no, estaba equivocada. Y después de cuatro meses ya puedo gozar de los privilegios de tener ciudadanía y pasaporte italiano (y, por ende, de la Unión Europea) Esto me cambia el panorama, ya que me exime de cualquier límite, ya sea tiempo o de cualquier otra cosa que desee hacer estando allá. Parafraseando lo que he oído por ahí alguna vez: La verdadera libertad conlleva una gran responsabilidad, es por eso que nos asusta tanto. Y así es en mi caso.

Por un lado, estoy más que emocionada. Todo es una vorágine de emociones, casi hilarante. El sentir como que finalmente encontré la cerradura correspondiente a la llave que hace rato guardaba, pero que tampoco estaba segura de querer usar. Pero por otro lado, es un miedo terrible. No sólo de todo eso "nuevo" que no es más que un conjunto de hipótesis -porque aún no lo he experimentado en persona-, sino por esta decisión y esta gran responsabilidad de decir: Ya no hay nada que me ata, que me dicta que debo volver en tal momento, que tengo que hacer esto o aquello, o que no puedo, o que no tengo la edad, o que no soy idónea. Hoy tomé una decisión, sí tengo la edad, no tengo reparos legales y tengo todas las herramientas a mi disposición: si me quiero quedar, si quiero trabajar, si quiero seguir viajando.. todo eso no depende más que de mí. No puedo echar culpas ni hacer cargo a nadie de lo que pueda llegar a hacer.

Yo conmigo misma, más que nunca. Eso es lo que significa este viaje, este proyecto, y esta querida Polonia que, a pesar de no conocerla,  ya la quiero por la promesa de acogerme.

La realidad es que pretendo llevar una especie de diario, bitácora, or whatever - y voy a intentarlo (más allá de que nadie me lea, JA)
Primera entrada viajera: checked. Doy por comenzada esta aventura.

De todo lo que está bien

It began in mystery, and it will end in mystery, but what a savage and beautiful country lies in between.

- Diane Ackerman, A Natural History of the Senses

Legit garabatos

(...) hastiada
madera gris en las eternidades
del tiempo, postes desvencijados
en derredor, el tabaco,
que ya levanta un palmo
desde la raíz
pálido y alineado ante el
solemne telón de fondo de
esa maleza del bosque.
Un triste almiar en forma de cono
a media distancia. Los niños pequeños
(...) a la hora de cenar lo
ven y piensan: <<Y el
bosque, ¿necesita comer?
En la noche que
llega, ¿lo sabe
el bosque? ¿Cómo es que
cuelga tan quieto ese
trapo y, como el
bosque, no tiene nombre
que yo sepa? -gulp-.>>

<<Libro de esbozos de Jack Kerouac>>

Why I'm done being silent about gender expectations

Ladies should be quiet; ladies should be proper; ladies should be... nice.

I was told that my behaviour was inappropiate, it was unladylike to make so much noise and especially unforgivable to take off my shirt. I was confused and I asked why my brother could do these things and I could not, and I was told, quite simply, "You are a girl". There was no malice, no ill intent, it was stated as a simple fact. 

Over the years I learned the lesson of proper feminity well. I learned that as my body developed, I shouldn't play sports because it would cdistract the boys. How I shouldn't wear tight clothes or short skits because it drew attention. How to hold my tongue, be agreeable, be soft and be likeable.

I formed a protection weight barrrier in my early teens (...) And while I found respite on the stage, where I could scream, shout, shout and explore and abandon, my everyday existence was still about exhibiting a stright jacket of niceness.

(...) I was told I could not longer do what I could -acting- because I wasn't "nice or ladylike". I tried to comply. I worked hard to fit in to the ever-lightening onset of perceived womanhood. I couldn't breathe.

Every time the dhadows of my pasy kept me from continuing a discussion because it was not "nice", I had given permission for certain behaviors and prejudices to continue.

There it was, the summation of the majority of my life thus far: making allowances, shrinking to fit into the sspaces that we are grudgingly allowed. Be quiet? That is all I had ever been! I worked hard to appease, to placate, to never appear assuming or difficult or, heavens forbid, too assertive or ambitious. What had that accomplished?

To be clear, I am not saying I have the answers, and in no way am I looking to be an example. I am flawed, I am learning, and I make many mistakes. But what I am doing is cultivating my voice now, hoping to aid in amplifying the voices of the women around me. 

*Dijo Yetide Badaki, la diosa del amor de American Gods.

Artículo original

Escribe, nunca te cases

y otros consejos de la editora de Simone de Beauvoir.

De una charla entre una tal Anya Raza y la capa de Diana Athill poco después de cumplir 99 años.

AR: ¿Entonces creés que la acción colectiva realmente puede influenciar a la política y a la sociedad como un todo, en conjunto?

DA: Creo que es lo único que se puede hacer realmente, y debe ser hecho, y me avergüenza no haber sido participe. Hoy en día, la gente está mentalizada y obsesionada con el dinero - tan materialista. La avaricia es muy poderosa, de lo peor.

AR: La avaricia pareciera ser la única motivación para la mayoría de la gente, lamentablemente. Cambiando de tema, a algo más alegre... Miedos. Cuando eras más joven, ¿tenías algún miedo que, en retrospectiva, haya sido infundado?

DA: Cuando estaba en la escuela, recuerdo a mi directora sermoneándome por ser haragana: "Tienes que estar preparada,, tal vez tengas que ganarte la vida tú sola".A lo que yo respondía: "Me voy a casar". Y ella me decía: "Tal vez no, ¿sabes? No hay tantos hombres disponibles. ¡Eso me shockeó! Solía pensar: "¿Cómo puede decir semejante cosa?". Supongo que me asustaba la idea de no poder llegar a casarme nunca.

AR: Creo que muchas mujeres siguen teniendo ese miedo.

DA: Creo que sí. Creo que todavía el hecho de no casarse sigue implicando que fracasaste en algún sentido - un fracaso triste y tonto.

Artículo original

Acierto azaroso

Boludeces que uno lee cuando està al pedo pero que sorprendentemente te dan una cachetada de asombro: no sólo te describe de pies a cabeza, sino que le da una connotación positiva. Tremendo. Lo voy a imprimir y colgar en la heladera.

Don’t date an alpha female who travels, unless you are a guy who can inspire her to dream big and wander with her. She knows she is destined for greatness and she won’t tone it down if it makes you feel uncomfortable. Let her have her own vision and aspirations. Don’t try to make her change her ways. She won’t follow you. But she won’t lead or try to control you either. She will expect you to do great things with her while traveling and sharing experiences.

An alpha woman who travels won’t chill with you on a beach. She is always working on something important and she wants a partner who understands and supports that. Lying on a beach and doing nothing for hours can ruin her mood as she won’t feel like spending her time in a meaningful way. She can relate to Elon Musk on that one – “The idea of lying on a beach as my main thing just sounds like the worst. It sounds horrible to me. I would go bonkers. I would have to be on serious drugs. I’d be super-duper bored. I like high intensity.”

She seeks a different kind of strong. Paying for dinner, helping her with her heavy suitcase, buying her presents is flattering. A true alpha will appreciate and let you do all these gestures for her but her expectations of you as her man will be set way higher. She will expect you to be her mentor, coach, pusher, be there for her in her struggle, help her with her business, believe in her when she doesn’t, comfort her when she needs to cry.

She burns, burns, burns and you better cancel that date if you’re bored or boring. Or as Matthew Hussey puts it, you have to know how to give great brainal – “the act of penetrating deep subjects of intellectual curiosity with a partner resulting in mental stimulation, and often, physical emotional attraction.” She will listen and try to connect with everything you say, even if she doesn’t agree with you. If there is no passion in you she will sense it and lose interest in seeing you again.

You won’t be able to figure her out. There is no stereotype or check box that can define her. She is tough on the inside but hot and feminine on the outside. She might wear a backless tight dress and become the center of attention at a fancy cocktail and then switch personalities, slipping into a baggy T-shirt and jeans to hitchhike across countries. An alpha female who travels doesn’t follow trends or social rules. She doesn’t need to “get a stable job, get married, get a mortgage, have kids, be a good mom and take care of the home” to feel like a fulfilled woman.

It will be impossible to make her jealous. Tell her that you are crashing a bachelorette party and she will hug you and wish you to have fun. Not being jealous might make you question if she likes you enough. She probably does. But she also knows that hanging out with other women will make you appreciate her more. And since she travels, she is not the type to get attached. If you meet someone else then she will let go and move on. She has plenty of options texting her from around the world anyway.

She is too much. Too smart, too independent, too giving, too well-traveled, too loving, too passionate, too ambitious, too curious, too funny, too spontaneous, too mad to live. At least this is what most average guys will see in her.

She will ruin you. Dating an alpha woman who travels will fill your life with adventure. Skinny dipping in natural pools, skydiving, getting a tattoo, booking a trip to North Korea, turning a Netflix & chill evening into a cake fight, climbing mountains, going on a safari. You won’t impress her by taking her out on Friday night, although she won’t mind if you do. But she appreciates creativity. Her influence can make you quit jobs and move to a different country. Her way of living life might give you a heart attack at times. But it will be the best heart attack you’ll ever have.

Don’t date an alpha female who travels because she belongs to the world. Belong to the world with her or admire her from a distance

Me gritaron

Dear Me

Mi invierno y vida social estarían completos

Notas de un viernes de poco laburo

Qué extraño todo. Siento que sigo siendo la misma, que soy yo. YO SOY. Pero  la vez siento que no me conozco nada. Pensando demasiado, me di cuenta de que todo lo que siempre quise es una mentira - y lo es. El tema es saber como pude haberme mentido tanto tiempo. Haber creido todas esas patrañas: porque tenía la esperanza... Porque lo que estaba mal era mi definición/concepto de "{exito y felicidad": o sea, estabilidad y dinero. Era eso. Mis elecciones se basaron en eso. Pero estoy anonadada por el hecho de que nunca me lo pregunté a consciencia: ¿es ESTO lo que quiero? ¿ESTO me acerca a donde quiero estar? Obviamente que éxito y felicidad estaban en la respuesta, sí, pero eran sólo las mayúsculas. Desde un principio arranqué mal - aunque ahora pienso que tal vez no em conocía lo suficiente. Imagino mi auto-percepción (en ese momento) como una obra impresionista: podía ver la gran imagen pero no las pinceladas; o como esas imágenes urban pop que se forman con imágenes más pequeñas: no podía verlas. Ahora no puedo verlas todas -y creo que de eso se trata la búsqueda y la vida misma-  pero pude agudizar la vista y sé con certeza de que sí hay imágenes más pequeñas y de que es me es menester verlas con detenimiento y meticulosidad.
Ahora, en búsqueda de esa estabilidad y ese dinero, me negué a incursionar en las cosas que sí disfrutaba porque me creía tan capaz de poder hacer cualquier cosa - hasta lo que no me gustaba. Esa habilidad calificaba como virtud en mi cabecita; era sino de inteligencia. Y obvio que yo era inteligente, en esos términos. Pero siempre huno factores propios equívocos y, por supuesto, "externos" (bajo montones de comillas) que me impedían seguir. Que me hacían arremeter a la ligera, porque debía. Que me volvían inconstante. Que me impedían la hazaña del vox populi de los academicismos. Empezaba y dejaba. Siempre había de qué quejarse. Es más, sigo en duda si Artes Audiovisuales no me gustó o si la verdad es que me asusté hasta el tuje. Pienso que me gustaría volver y pegarme un par de cachetazos. Con fuerza.
Hoy soy consciente de que lo mío es el arte. No hay con qué darle. No puedo flexibilizar eso. No porque no quiera, simplemente no puedo. Es lo que soy.
De que no puedo academizarme cómo unico recurso, sí como un placer.
De que no me banco laburar todo el día, y menos sola.
De que me encanta el contacto mano a mano con la gente (experiencias previas, especialmente de moza) y que valoren el laburo hecho con esmero - así sea llevar un plato a la mesa en tiempo y forma.  Y el buen trato (que es algo a destacar; porque a diferencia de lo que creía, la gente sí se da cuenta, y responde en consecuencia)
De que, por eso mismo, me encanta enseñar - enseñar inglés, más que nada, supongo. Porque es más esquemático.
De que todo lo de Health Coaching es una mentira. Sí como estilo de vida propio, aprendí mucho más. Porque si uno no es feliz, no significa nada. Y lo mismo para con esa careta rutinaria que me monté para estar ocupada, para llenar vacíos. Y Health Coaching fue lo mismo: fue reversionar mi conflicto con la comida. Eso de los horarios, las tareas, los compromisos, las rutinas... qué mentira. En su momento, estas cosas me hicieron creer que eran lo mío. Pero ahora supongo que fue así simplemente porque era nuevo. Había mucha info para emprender. Estaba rotulado como para ser parte de los conceptos sociales hoy. Tenía todo lo necesario para dejar de ser una simple preferencia o estilo de vida para ser una "profesión o carrera". Y ya había pensado demasiado, Y estaba agotada de luchar contra la corriente. Estaba agotada de sentir que algo en mí estaba mal, que no podría adaptarme nunca más. Y esto me vino como anillo al dedo. Todo cerraba.
De que no me quiero como pesé,. Sólo quiero a mi cerebro.
De que la comida sigue siendo estrella principal - de que me da pánico modificar mi figura, "engordar y ser fea" otra vez.
De que por lo anterior soy muy púbermente idiota e inmadura todavía, de que me falta mucho por recorrer - porque pongo esta cuestión junto a otras que sí son importantes.
De que no me conozco tan bien como pensaba porque tuve que aceptar que me aburre un poco estar conmigo y que - en el fondo, a pesar d como considerarme positivamente solitaria- no me gusta y tiendo a ser autodestructiva cuando es mi única opción.
De que puedo negarme pero no demonizar el café , el chocolate o el cigarrro. Los amo demasiado y me definen.
De que me cuesta un poco mucho dejar que me quieran.
De que soy adicta a aparender. A incursionar. A conocer. De que tengo las cosas menos en claro que antes. y me cuesta el doble ponerlas en blanco.
De que mi vida es todo lo contrario a lo que hubiese soñado.
De que lo que sueño es completamente distinto a lo que hubiese pensado.

VIAJAR MÁS ARTE.

Dos pilares certeros de
lo que soy.
Ya no puedo escaparles,
no puedo ignorarles.
Al contrario, tengo que obedecerles. Por eso
porque así se yerguen
-con qué darle-
dos pilares.

Mate(mática) por medio

Porque una es más auténtica cuanto más se parece a lo que ha soñado de sí misma

Ya no tengo paciencia para algunas cosas, no porque me haya vuelto arrogante, sino simplemente 
porque llegué a un punto de mi vida en que no me apetece perder más tiempo con aquello que me desagrada o hiere. 

No tengo paciencia para el cinismo, críticas en exceso y exigencias de cualquier naturaleza. 

Perdí la voluntad de agradar a quien no agrado, de amar a quien no me ama y de sonreír para quien no quiere sonreírme. 

Ya no dedico un minuto a quien miente o quiere manipular. 

Decidí no convivir más con la pretensión, hipocresía, deshonestidad y elogios baratos. 

No consigo tolerar la erudición selectiva y la altivez académica. 

No me ajusto más con la barriada o el chusmerío. 

No soporto conflictos y comparaciones. 

Creo en un mundo de opuestos y por eso evito personas de carácter rígido e inflexible. 

En la amistad me desagrada la falta de lealtad y la traición. 

No me llevo nada bien con quien no sabe elogiar o incentivar. 

Las exageraciones me aburren y tengo dificultad en aceptar a quien no gusta de los animales. 

Y encima de todo ya no tengo paciencia ninguna para quien no merece mi paciencia.

- Meryl Streep, capageniasabiabellamaravillosamujer.

If you're going to try, go all the way. Otherwise, don't even start. This could mean losing girlfriends, wives, relatives and maybe even your mind. It could mean not eating for three or four days. It could mean freezing on a park bench. It could mean jail. It could mean derision. It could mean mockery--isolation. Isolation is the gift. All the others are a test of your endurance, of how much you really want to do it. And, you'll do it, despite rejection and the worst odds. And it will be better than anything else you can imagine. If you're going to try, go all the way. There is no other feeling like that. You will be alone with the gods, and the nights will flame with fire. You will ride life straight to perfect laughter. It's the only good fight there is.

― Charles Bukowski, Factotum