Coord_nada

En el rato después de escribir la entrada anterior, tuve un miniviaje sin contratiempos, con final feliz: termino viendo un lindo video guía de Warsaw, me aggiorno de que Fahrenheit, Copérnico y Chopin son polacos, buscando otra cosa, me encuentro un póster muy hermoso de una peli polaca llamada "Do widzenia, do jutra" (que me recuerda mucho a Before Sunrise) y me topo con esto al entrar a Face:

Arteterapeuta Astrológica

3 h · 

Todos llevamos dentro
una insospechada fuerza que emerge
cuando la vida nos pone a prueba.

Es Allende para esta cuenta regresiva hacia la #lunanueva de mañana en #capricornio, con #sol, #venus, #mercurio, #saturno y #pluton también ahí. #marte y #jupiter en #escorpio y una poesía del gran cielo que dibuja motivos, verdades desnudas y un camino en subida.

Que el cansancio no me derribe justo ahora,
que me estoy encontrando de una vez conmigo,
que estoy sabiendo el punto exacto,
de mi afinación evolutiva,
de mi cuerda en sintonía
con mi sueño y mi coraje,
Que el cansancio no me derribe justo ahora,
que descubrí lo que vale mi energía,
el abecedario que forma el idioma de mi silencio,
que hallé en el fondo de mi pozo,
una paciencia indestructible,
una fuerza cicatrizada,
Que el cansancio no me derribe justo ahora,
que aprendí a bancarme lo que no alcanzo,
a esperar la recompensa,
a caminar aunque no vea,
a salirme del rebaño.
Que el cansancio no me derribe justo ahora,
que soy libre de construir eso que voy buscando,
que soy libre de buscar,
de renacer,
de transmutar,
de tener mi arte conmigo,
para curar y abrirme paso,
que confío en lo que tengo
y también en lo que falta,
que hay verdad en mí
que soy de tiempo y fe,
que soy de seguir apostando.
Algo importante vi:
crecí y estoy mutando,
porque doy más tiempo al tiempo,
porque espero mientras avanzo,
porque no todo lo explico,
porque vibro de proceso
y no de resultado.
Ya ví lo que puedo hacer si me hago espacio,
Que el cansancio no me derribe justo ahora,
que tengo tiempo y puedo ver,
que empezar es cambiar algo.

Y estoy bitacoreádolo acá, con esto de fondo.

Aguanten estos momentos.

Mi única ambición es llegar a escribir un día más o menos bien, más o menos mal, pero como una mujer.

- Victoria Ocampo

John Brad Wayne Pitt

In the darkened Quonset hut which served as a theater… while the hot wind blew outside… I first saw John Wayne. Saw the walk, heard the voice. Heard him tell the girl in War of the Wildcats that he would build her a house, “at the bend in the river where the cottonwoods grow."

I tell you this neither in a spirit of self-revelation nor as an exercise in total recall, but simply to demonstrate that when John Wayne rode through my childhood, and very probably through yours, he determined forever the shape of certain of our dreams.

As it happened, I didn't grow up to be the kind of woman who is the heroine in a Western, and although the men I have known have had many virtues and have taken me to live in many places I have come to love, they have never been John Wayne, and they have never taken me to the bend in the river where the cottonwoods grow. Deep in that part of my heart where artificial rain forever falls, that is still the line I want to hear.

i could not contain myself any longer
i ran the ocean
in the middle of the night
and confessed my love for you to the water
as i finished telling her
th salt in her body became sugar

- Rupi Kaur (ode to sobha singh's sohni mahiwal)

J'étais né pour l'amour impossible, et le hasard a voulu que je fusses servi par-delà mes souhaits.

- Honoré de Balzac

De cuando Wes Anderson escuchó K-pop

Al fin tengo un "cuaderno de notas", uno real. Sí, un cuaderno donde escribo notas. Donde anoto. Donde escribo cosas que surgen así porque sí, sin mucha historia. Sin ningún hilo conductor - sí con fecha (ooops, OCD) Digo al fin, porque siempre tuve todo un issue con lo stationary y en esa área en particular no puedo controlar mi inner consumer. Hasta ahora, este cuadernito ha sido testigo de muchos sucesos y diferentes aventuras psicológicas de este año. Kool. Después de un tiempito (¡mala Cami, mala! Dijiste que no ibas a panchear) lo abro de nuevo para anotar sobre la serie que me acabo de devorar: Hello, my twenties! Plis, plis, plis. Nunca lo hubiese creído siendo coreana. My girly girl floreció nuevamente. Tiene todos los condimentos que me copan y es estéticamente bella. Increíble guión (obviamente que escrito por una colega fémina llamada Park Yeon-seon) Femeneidad. Rosa. Cositas lindas. Amor. Drama. Absurdo. Girly Stuff. Girly Issues. Mucha instrospección, que fue lo que me dio vuelta. Y para nada irritante, posta. Suspension of disbelief mode on porque se merece una chance.

Y además, anotar los sueños muy extraños y vívidos que tuve este último tiempo, con personas reales aunque vagas a mi entorno. Quiero anotarlos para cuando mi terapeuta vuelva de Barcelona los analicemos juntas.


(Como que esa frase sonó muy snob)

Pero sí, otra vez, un rato de suspension of disbelief ayuda a entender muchas cosas.
Que sea mi nuevo mantra.

XL

Horóscopo Negro

La verdad es que no creo mucho en estas cosas, pero este *Horóscopo Negro* le da en el clavo con muchas cosas y me está re cabiendo.
Promete mucho para octubre, así que lo voy a dejar por escrito.
Después vemos qué onda.
Querida bitácora:

My Impostor Year

Hay una parte de mí que nunca dejó de ser esa regordeta de pelo frizado, rascándose el eczema y lloriqueando detrás de un par de cristales grasosos mientras que los adultos le dirigían la palabra.

Me sentía absolutamente vacía e intimidada: "Toda esta gente sí pertenece aquí", pensaba. Yo no.

Yo no merecía que publicaran mi libro. Todo esto le está sucediendo a la persona equivocada. En algún punto, la máscara se va a caer. Va a llegar la crítica definitiva que describa mi escritura como insípida, viciada - la crítica que convenza a todos de lo que secretamente yo sospechaba de mí misma. Ya no seré creíble, promocionable, y mi agente, editor, equipo de publicación -gente brillante que aùn no entiendo como aceptó trabajar conmigo- van a descubrir que no soy creativa ni competente. Terminaría por decepcionarlos, por su condescendencia.

Para fines de primavera, estoy desesperada por sentir otra cosa que no sea esta - los ataques de llanto, los sentimientos de irritabilidad, la imposibilidad de escribir. Es luego de mi cumpleaños número 33, luego del lanzamiento de mi libro, que me miro al espejo y me veo más vieja, veo que las bolsas alrededor de mis ojos son permanentes cuando antes se esfumaban cuando dejaba de sonreír. Mi estómago se retuerce de la acidez. Una nueva constelación de acné aparece en mi frente y en mi mandíbula. Y comienzo a perder pelo en una zona extraña, del lado derecho de mi cabeza, debido al estrés.

Consigo un terapeuta y un psiquiatra y una prescripción de Wellbutrin. Hay altibajos de energìa y pérdida de peso. Aparecen efectos colaterales no tan agradables (...)

Es una revelación no muy grata de mis limitaciones - no de lo que puedo hacer, sino de quien soy.

Luego, algo inesperado sucede. Recibo dibujos de mis personajes, de parte de mis lectores.

Siento que he estado hablando en un lenguaje foráneo la mayor parte de mi vida; una barrera para el entendimiento entre la gente y yo. Pude canalizar ese lenguaje privado en mi libro, en Sharon y Mel, y ahora estos personajes estaban encontrando(me) gente que hablara mi mismo idioma.

No era sólo la necesidad de ser comprendida sino también la esperanza de comprender a otros. Tenìa que ver con ese deseo desgastado con el cual todos vivimos y lamentablemente nos acostumbramos a prescindir de él y terminamos por olvidarlo. Era la voz de alguien surgiendo de la oscuridad. La voz de alguien, respondiendo.

*códigos compartidos con Kayla Rae Whitaker

Artìculo original.

My body aches for you

when saturday night comes / i will search for you in the mouths / of strangers / and i will drink vodka / hoping the burn in my throat / will burn less / than the thought of you / fucking her / and my friends will cry / as they watch me spitting up blood / mixed with your name

Mates de madrugada

Despertar abrupto con todo el cuerpo sudado. Mi corazón late fuerte, retumba. A la vez que pienso en Pocahontas por el soundtrack, me recorro para afirmar que sí, efectivamente, estoy toda transpirada. Pero no estoy caliente, sino que es un sudor frío.

Agarro el celular. Tenía notificaciones de aplicaciones y whatsapps.

Uno de mamá diciéndome quejándose random y deseándome buenas noches (siempre me alivia un poco)

Dos que había dejado como no leídos.

Uno del grupo de las chicas.

Uno de una amiga diciéndome que se había enterado por el padre, amigo de mi viejo, que me iba a Polonia. WTF, MARIO! Se suponía que no tenía que saberlo nadie. ¿Por qué mierda… ? Me puse de muy mal humor.

Con culpa por anoche, empiezo a rememorar los hechos. Me acosté tipo diez. Porque a las ocho, ocho y algo volví de trabajar y me fui a comprar una cerveza. Para las 9 y media ya la había bajado. Me la había comprado porque tenía ganas y quería relajar. Me dije a mi misma que no iba a cenar nada. Me atacó la gula y me bajé dos bowls de popcorn y un sándwich de tofu, lentejas y tomates secos, más una rodaja loca de pan lactal integral. En el momento estaba convencida que tenía que disfrutarlo, que me lo merecía. Me despierto con una culpa terrible porque, gracias a eso, comí de más, voy a engordar, y más ahora con el comprimido completo de risperidona.

Odio esa culpa. Harta. Hastiada. Asqueada.

Enojada aún más porque era super temprano y no me podía dormir, me desnudé.

[...] 

Tenía la sensación de salir a correr. Lo sentía en el pecho y en los brazos. Pensé en la abstinencia, en la droga y en la risperidona. Messed up. Tuve mucho miedo, mucha angusttia. Sentí ganas de llamar a mamá. Pensé en que hoy puedo, y que va a llegar el día en que no. Que tengo que estar preparada. Así que me quedé en el molde (de ninguna forma iba a llamarla, igual) Pensé en ataque de pánico también: “Qué bien, ahora estoy completita”. ¿Cómo carajo llegué a esto?

[...]

Vueltas y vueltas.

Pensaba en escribir todo al día siguiente. Pensaba en todo lo que acababa de pasar y en llamar a Virginia rendida ante la imposibilidad de librarme de mí misma, de este pensamiento hostigador que no deja de castigarme, nunca.

Pensaba en que la comida no me deja en paz. Yo no la dejo en paz. Yo no me dejo en paz. Este meollo no me deja vivir tranquila. Siempre el enemigo. Siempre ahí. Si disfruto, todo mal. Culpa. Si no, me tengo que cuidar, un embole. Me cuidé mucho tiempo, y me di cuenta que no sirvió demasiado y que no disfruté casi nada. No me cambió el panorama. Me vi más delgada, más “limpia”, más “sana”. ¿Efectos secundarios? Relaciones cero. Aventuras cero. Disfrute maso. Felicidad MEH.

Las siete de la mañana y yo acá. Después de haber limpiado la mugre de anoche, tomar unos mates, romper el mate de cerámica, haber agarrado un frasquito de vidrio en su reemplazo, y haber visto un capítulo de una serie de ciencia ficción.

A pesar de que ayer me hice masajes (regalo del dia del niño, ja) me duele la espalda. Me acomodo y vuelvo a tirar el mate improvisado  con un frasco de yogurt Dahi. Recién, recién.

No se rompió.

Dear Me

PANTONE®

Porque una es más auténtica cuanto más se parece a lo que ha soñado de sí misma

Knock, knock. TOC, TOC.

Recibida el día Domingo 02 de julio del 2017 a las 20.05 hs. del número del bicharraco mequetrefe que me terminó gustando más de lo esperado y que se da el lujo de ser más histérico que yo, rechazar invitaciones y ponerme de lo más ansiosa cuando no se reporta.

Kill, kill. Bang, bang.

Prozac Nation

No puedo evitar repetir una y otra vez ese título.

Bueno, en realidad, esa palabra.

La terapia siguió, con interludios y diferentes actores. Después de comenzar la mejor terapia de todas -pintura- surge la puerta a una 'nueva clase de terapia', recomendada por la misma gente de pintura. La verdad es que analizo muchas cosas, pero nunca analicé a fondo a qué clase de terapia había estado yendo todo este tiempo. A ver, supongo, ahora después de planteado, que siempre fueron de la escuela Freudiana (cómo la mayoría en argentina), pero tampoco asumí algún modus oprandis específico - no creo que los psicólogos de acá estén tan bien instruidos como para analizar tal ideología al punto práctico, sino que simplemente asumí que todo quedaba en una buena fluidez de las cosas.

Ahora, respecto a esta terapia que me fue presentada diferente y que aún no noté, hay ciertas cosas a destacar:

• Tuve tests de personalidad - aunque no el de Rorschach (BU)
• La chabona no entiende ni fú de inglés, pero me cae muy bien porque es boca sucia como yo.
• Tuve feedbacks propiamente dichos
• No puedo evitar chequear si está usando (¿¡otra vez!?) sus converse turquesas sin cordón y su saco largo impermeable inflado azul (Annita Wintour, no te me mueras)
• El consultorio es de lo más sobrio. Nada en las paredes. Dos ventanas tipo rajas. Un escritorio que es una vieja máquina de coser con un vidrio por encima. Una cajita bricolage tipo libro que guarda pañuelitos. Su cuaderno. Su cartuchera. Un armario disimulado en la pared. Todo color vainilla. Un reloj vintage con pie, de escritorio. Maldito reloj. Ese segundero de ritmo constante me vuelve loca.

Después, qué se yo, cosas que en el fondo ya sabía y con las que pretendía jugar a mi gusto una vez más. El tema es que esta mina me dio más cosas para jugar. Que el problema vincular, que la depresión, que el psiquiatra (a ese lo encontré arrumbado), que los rasgos de psicopatía y otras cosas.

Tengo miedo, pero me cansé de lo mismo. Y decidí jugar con todo.

Foxtrot Echo Lima India Zulu

La verdad es que hace bastante que dejé de entender. Y hace bastante desistí de ese cáncer enfermizo de querer buscarle una explicación a todo. Por eso el *RE-OPENING* y el dejar todo lo escrito como past-past tense. Me enorgullece haber hecho un test y gozar del privilegio de *ser* Margot Tenenbaum. Es de minita. Muy. Y más todavía el emocionarme hasta la fijación oral, escrita y estética con la temática de mi nueva concretamente potencial profesión de ensueño.

You’ll be better and you’ll be smarter

... and more grown up and a better daughter.


El adormecimiento viene acompañado de un le royale folie à deux. Me pregunto si quiero hacer terapia. Me confieso que creo que debería hacer terapia.

Siempre pienso que si tuviese la egotitis aguda que tiene el resto de los mortales entonces encajaría en su mediocre necesidad de compartir todo, pero la autorreferencia me parece la forma más mediocre de soberbia. And those are the perks of being a wallflower... I think.

La possibilité d'une île se convierte en certitude. Un poco de neurosis, un poco de mi madre, mucho de get-me-away-from-here-I’m-dying. Pensar en irme me reconforta tanto como esos 15 minutos antes de entrar al agujero de condiciones infernales en el que trato de hacer mi vida. Ese es mi glorioso momento de gritos, lavar platos, intromisiones de hermanas con síndrome teen y madre con maternidad psicológica referente a un pobre gatito gris.

Tal vez debo dejar de buscar ese no-sé-qué, tal vez lo único que realmente me interesa en la vida es colgar dolorosamente mi cabeza a un lado de la cama y pensar en la sangre que drena y hará explotar mis neuronas.

Apatía es sosiego

Pongo todas las fichas en Traductorado para el año que viene y ni siquiera estoy leyendo en español HA -HA Nelson resuena tuve la muy mala suerte de tener mala suerte si como creo el karma existe espero que ésto algún día se de vuelta todavía no fui a buscar mi certificate que me está esperando desde mayo Bug es el único que me banca media pila para frances tengo que comprarme una agenda para mis futuros nuevos alumnos de ingles porque quiero hacer algo hasta que empiece de vuelta la facultad Milo sabe nadar además tengo que salir invicta de esta acumulación de fastidio que me produce determinadas existencias aun cuando no sea mi intención abandonar el círculo vicioso en el que me siento tan cómodamente miserable aspiraciones profesionales demasiado artísticas para mi inalcanzable futuro tanta especulación venenosa y anoche soñé que me encontraba mi tan anhelada contax t3 y después se me caía y se partía en mil pedazos entonces pienso que a pesar de tanta ansiedad tal vez pueda sobrevivir a mis anhelos crónicos después de todo digo ahora que caigo en la cuenta de que Urano me rige para el orto

To read or not to read

Marie Antoinette: The Journey, After Dark, Franny & Zooey.
Esas eran las opciones.
Pero creo que, dada mi situación, voy a hacerle caso a Ine y comprar The Perks of Being a Wallflower.
Me voy a dormir escuchando a Lana del Rey. Me re cabe, y debería empezar a hacerme cargo.